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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ? Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test. Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 X 4 Thomas : Douze ! Le Directeur : Et 6 X 6 ? Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur Le Directeur : Capitale du Japon? Thomas : Tokyo Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence. La Maîtresse : Bon Thomas! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ? Thomas : Les jambes, Madame. La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question... Thomas : Des poches, Madame. La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : Thomas : Les deux "M", Madame. La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter. La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond: Thomas : Le vernis à ongles, Madame. La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ? Thomas : Les genoux ! La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses oreilles ! Thomas : Le lit, Madame. La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide? Thomas : Votre langue, Madame. La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? Thomas : Le ciel ! , affirme Thomas. Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : 'Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...'Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !
Une petite d'actualité...
Kouyaté Boubacar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, joli village alsacien. A la fin de la première journée le patron vient aux nouvelles. - Alors Bonnaventure, comment cela s'est passé ? - Présentement, tout se passe bien. On a coupé la Reisling. - Fort bien. Bonnaventure, on dit LE Reisling. - Ah bien, patron. Le lendemain soir, les mêmes : - On a coupé toute la Gewürstraminer. - Parfait. Mais, Bonnaventure, on dit LE Gewürstraminer. - Oui patron. Quelques jours plus tard au matin, Bonnaventure refuse de faire les vendanges avec les autres. Le patron lui demande : - Alors, tu veux par travailler aujourd'hui ? - Ah non patron, pas possible. - Mais pourquoi ? - On a dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !
Deux petites histoires pour relancer le sujet :
Un singe rentre dans un bar et demande au barman : - Vous avez des bananes ? - Non on n'a pas de bananes. - Vous avez des bananes ? - Non on en a pas. - Vous avez des bananes ? - Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir ! - Vous avez des clous ? - Non. - Vous avez des bananes ?
Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac gelé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit : -Il n'y a pas de poisson sous la glace ! Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau, la grosse voix : - Il n'y a pas de poissons sous la glace ! Pétrifiée, elle lève la tête et dit : -Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ? Et la voix répond : Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!
Une spéciale écolier :
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto : Toto : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. Toto : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !